El Cristo del cerro el moro reaparece en Tarifa

La historia se repite. Ahora es en Tarifa donde dicen que se ven caras en las manchas de humedad... la gente con el levante...

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Dirsonario gaditano

A

B

Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las dos manos.

C

Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.

Cobaso: engaño, camelo, timo. Gran coba.

Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas. Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del segundo puente; barrio.

D

E

Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.

F

G

H

I

J

K

L

Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro, quinto carajo.

M

Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.

N

Ñ

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

X

Y

Z

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Esto es el carnaval de Cádiz

Este es el verdadero carnaval de Cádiz: surrealista, golfo, callejero, irreverente, cachondo, descojonante, creativo, fresco... Cualquier noche en la viña y en plena semana de carnaval puedes encontrarte con cosas como esta: una procesión comandada por la chirigota "silencio hacerme el fagot" cuya penitencia la forman: epi, blas, la muerte y 60 o 70 borrachos...una obra de arte que ni buñuel.

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El cartel más cutre del mundo (o el encanto de lo cutre)

Probablemente el cartel más cutre del mundo... está en Tarifa. Aunque tiene su encanto ¿que no?... (obsérvese el puntito kistch de la estampita y que el cigarro está pegao con un chicle shupao y luego con fixo).

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Mardita crisis...

Asín está la cosa, qué lástima... la gente se desprende incluso de sus seres queridos para afrontar la crisis... esta escena tuvo lugar el otro día ar lao del falla... el canario doblemente enjaulao a 60 leuro y, en la cola, esperando su turno y completamente acojonao, el payaso-robot dándole la espalda a la realidad... ¡el nunca lo haría!...

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BIG

BIG

Tómpiesa con un niño al que ener colegio le hasen bulling, le dan de cates…etc. Sus compañeros se meten mucho con él; pero… con to lo carajote que es, con las dosoreja que tiene, la cara to llena de peca y más bajito quer carajo …¿no es pa meterse?

El chavá está to agobiao porque na má que quiere ir con los mayores y estos nada ma que hasen putearlo. Tiene un colega que es iguá de feo o más pero es consciente de la edad que tiene y se jode. Er niño está to amargao y na má que quiere ser grande. Es carne de cañón, si llega a pasarle ahora, fijo que es de los que se gastan la pasta en to los anuncios esos de alargamiento de penes…etc.

Totá, un día, amargao der tó, está dando un vuertaso por la feria de san fernando y se mete en la zona de los cacharrito, en la calle del infierno vamo… allí se encuentra la típica máquina esta que es pa darle coba a la gente y sacarle los cuartos. La del oráculo. Es como un confesionario pero pagando; -así se acostumbra la gente a pagar por sus pecados y sus deseos…-me dijo el picaito que tenía sentao al lao en el cine. Hay un muñeco de un genio de la lámpara dentro de una urna, echas un euro y le dices tu deseo. Entonces te devuelve una tarjetita donde te pone si se va a conceder o no. Al nota le sale la tarjetita diciendo que “sí” pero se da cuenta de que la lámpara del genio está desenshufá y dise er niño: qué cosa más rara carajo… (es que er niño tiene una boca…)

Aquí es donde le digo ar picaito de al lao: vaya tela, fomentando la ludopatía entre los jóvene. No me extraña que la bruja Lola se haya forrao.

Er niñato se va pa su casa más amargao que ante porque sigue iguá de shico y con un euro meno ener borsillo. Sacuesta y ahora viene er rollaso de la película: cuando le suena el despertadó pa í ar colegio, se levantá to dormío se va par cuarto de baño a meá y se dá cuenta de que se la puesto el nabo como una barra de pan. Se asusta y al mirarse al espejo no se reconoce; se vé como si tuviera 30 año y con tó la cara de tom jank.

-También es mala suerte, -me dise er picaito, -ya podía tené la polla iguá de grande pero con la cara de brad pít y no del carajote ese…

Esta es la parte de la película que es un descaro y que los guionistas no supieron justificá, porque el niño dijo que quería ser big, que es grande en inglé, y no mayor. O sea, que el chavá lo que quería era seguir siendo un niño de trece año pero medí uno oshenta y tené la polla como la pata de un paso… en fin.

El asunto es que el nota se acojona, se pone ropa der padre y se va de la casa por pata. Se va al cortinglé y se pone a tocarlo tó, pero como es un pureta y no un niño, los de la shaquetita roja no le disen ná. En una de estas se pone a jugá con un piano que se toca con los pié y lo ven los de la tienda y lo fichan pa trabajá allí…-ji ome, -le dije al picaito, -yo llevo to la vida tocándolo tó ener cortinglé y a mí toavía nadie me ha ofresío un trabajo…

Le dan un puestaso der carajo de diseñadó y probadó de juguete y a los dos día ya sa comprao un loft…por los cojone.

Una compañera del curro le tira los tejo y él se la tira. Se la lleva al loft a jugá al pinbal, a la cama elástica y al aquí te pillo aquí te mato.

La piva es una convenía que dise que está tó enamorá y el empiesa a agobiarse. Ella está tor día diciéndole: ¿qué te pasa?...y él respondiendo: ná. Vamo, como to las pareja. Decide buscar al amigo feo y contarle quien es. Le cuenta lo del deseo que pidió en la máquina del oráculo y que estaba desenchufá. El amigo se quea flipao y le pregunta:

-¿cómo era la máquina esa?. El tonjak dise: -era una especie de vitrina de cristal y dentro había un moro sentao que le echabas un euro y te concedía el deseo… el feo responde: -¿tú está seguro que era la máquina del oráculo?...¿no sería el taquillero del látigo que te dio coba? A partir de ahí el tonjank y el feo se van de juerga to los día. Despué pasa lo de siempre, la piva convenía lo quiere na má que pa ella y no lo deja í con el feo. El feo se coge un rebote que no vea y los manda a los dos al carajo.

A los tre o cuatro día, el feo llega con un papelito que ha arrancao de la guía y me dise el picaito de al lao: -hay que ver que los yanki siempre salen destrosando las guía de teléfono…¿no podían apuntá el número en una servilleta o en er móvil como tor mundo carajo?... En el papelito viene el teléfono del feriante, lo llaman y les dice donde está la puta máquina del oráculo. El big se va con el colega y vuelve a gastarse un euro en la maquinita… -se empiesa así y se acaba ener bingo…me dise er picaito. Aquí ya no se ve lo que le pide a la maquinita. Seguramente porque si le dise little o small (shico), lo hubiera convertío en un enano y ademá, porque ni en inglé ni en español hay una palabra que signifique: quiero ser iguá que ante pero con el mismo nabo de ahora. Totá, que echa el euro, pide el deseo y se va con la convenía. El big se lo cuenta tó a la piva pero ella no se lo cree y se jarta de llorá. Cuando él se baja der coshe de la convenñia y se va pa casa la mare se transforma en niño. Ella está llorando y mira por el retrovisó viéndolo en mitá la calle con la ropa to grande y piensa: po mira quer niño es feo. La película no tiene un final feliz por tres motivos:

1º Porque el niño vuelve a sé iguá de chico y de feo y a tené la picha de un niño.

2º Porque la pederasta convenía se vuelve a quedá sola.

3º Porque la mare se lleva un disgusto del carajo al pensá que se había librao der niño y éste vuelve a casa los pare a seguí viviendo del cuento; pero eso sí, ademá con la hipoteca del loft.

En fin, otra pasta gastá en una película americana de mierda. Menos mal que yo me las bajo de Internet…

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SUPERMÁN RITÚNS

Como sabéis este verano se ha estrenado supermán ritúns y, a pesar de que todavía la están echando y aquí habrá gente que no la haya visto, nosotros hemos decidío contarla y destriparla en protesta porque cuando fuimo a verla nos cobraron 30 euro por dos entradas, un cartucho de palomitas y dos botelline de agua. Según un colega mío que ha hecho el experimento, si las palomitas las vendieran al peso, serían más caras que las gambas. Es más, si yo fuera supermán, pasaba de perseguí a lex lutor y mandaba al dueño del cine del cortinglé a alhaurín de la torre: con Julián Muñoz y el roca.

Bueno, al grano. El caso es que aunque hay gente que pensaba que esta película era una versión moderna de supermán, realmente es como si fuera la continuación.

La película se llama Supermán ritún porque la última que rodaron fue superman 4 y a esta le tocaba llamarse supermán cinco, pero claro, con esa rima… Totá, supermán ritún significa supermán vuelve, porque se supone que después de la última parte supermán desapareció; no se sabe si ha estao de baja o enganchao porque eso no lo dicen en la película, pero el caso es que vuelve.

La acción de la película transcurre en Cádiz. Principalmente por el empeño de la Teófila que quiere convertir la ciudad en un plató de cine. De hecho en los últimos años se han rodado aquí un montón de películas: alatriste, james bond, manolete…etc. Lo que ocurre es que casi siempre eligen Cádiz para rodar porque se parece a cuba, pero en esta ocasión, la teófila tuvo que convencer al director diciéndole que era iguá que Manjatan. Le estuvo comiendo el coco diciéndole que si las torres de astilleros, que si el pirulí, que si la torre tavira, que si los rascacielos que quiere hacer en el soterramiento… total, tal coñazo le dio, que consiguió que el director viniera a ver la ciudad. Aunque nada más llegar se dio cuenta de que Cádiz no se parecía en nada a manjatan, hubo algo que finalmente lo convenció para rodar aquí su pelicula: Cádiz era el único sitio que quedaba en el mundo donde la gente, ante una situación de emergencia, seguía llamando a supermán como cuando rodaron la primera hace 30 años: sin usá el telefonillo ni el móvil … a grito limpio: supermáaaaaaaaaaaaan! … baja pa bajo… Eso fue lo que le convenció.

El nota que hase de supermán no se sabe quien é pero disen las piva que está to bueno. Lo que si está es más cuadrao que el otro porque el antiguo supermán estaba tor día metiendo barriga y sacando pecho y este se ve que se pasa tol día en el body fastori.

Del traje lan cambiao algunas cosas; lo principal es que ya no va con carsetine rojo. Ahora, pa sé superhéroe en Cádi lleva unas botas de sordao roja que no le pegan ná con la mallita. Y hablando de mallita, parte de la promoción de la película se ha basao en que el nuevo supermán tenía tal supermiembro que han tenío que retocarle el paquete con er fotoshó pa que la gente no se distrajera. Por lo visto, como ningún actor quería hacer de supermán porque tenía fama de ser un personaje gafe, le ofrecieron el papel al actor que había hecho la versión porno. Según disen, estuvieron a punto de bajarle la S al paquete porque es que le costaba trabajo hasta volá del lastre que llevaba. En las primeras escenas que rodó en cádi, cuando sobrevolaba la avenida iba dándole cate a tol mundo. Además, con el balanceo del vuelo, perdía el equilibrio y se iba pegando con las fachadas. Tuvieron que encargar en pepi mayo unos eslip de supermán reforzados con cabillas de hierro pa que le sujetaran firmemente el paquete.

Bueno, la peli empiesa así:

Supermán llega a Cádi de erasmus pa trabajá de becario en el vivacadi. Allí, na má ve la pinta que tiene el nota con las gafita y la raya al lao, le ponen mote: el clarkent.

Casualmente, y a pesar de que han pasao cinco años, loli lein también está allí de erasmus. Ya se sabe que los becario son como los tunos, pueden tené 40 año y seguí haciendo el pringao como cuando tenían 20.

En supermán 1, loli lein era pa echasla de fea, pero como supermán ritún es en Cádiz y en Cádiz ya hay corporación dermostética, cuando senteró de que supermán volvía se puso más labio… y más teta.

Bueno, el caso es que a la loli la mandan a cubrí el primer viaje del airbus 380 y na má despegá del aeropuerto de jerez…pum, un apagón. La Teofila, que acababa de inaugurá el alumbrao de la regata… Entonces supermán, que lo estaba viendo en onda cádi, ve que el avión se cae y sale corriendo pa rescatarlo.

Lo primero que hace es buscá una cabina pa cambiarse, pero como ya no hay cabinas de las cerradas por ningún lao… no tiene más remedio que meterse en un bar pa intentá cambiarse en er servicio. Cuando llega está cerrao. Pide la llave pero el camarero le dice que pa meá tiene que consumí. Supermán se pone a buscá dinero pero sacuerda de que el nunca lleva dinero porque como ni come ni bebe… totá que el camarero se pone borde y le dice que si no consume no mea y lo echa del bá. Justo en frente, ve una casapuerta. Llama ar telefonillo y sescucha: -¿Quién é? y dise: -¡supermán!… -¿supermán?... po sube volando al quinto, gilipolla…

Cuando ya creía que no iba a llegar a tiempo ve a un nota salí de un vate de esos públicos que hay que echá dinero pa meá y se mete antes de que se cierre, pero justo cuando se cierra, supermán se da cuenta de una cosa que nunca jamás olvidaría: entrá en un vate que acaban de usá y tener superolfato…es una putada.

Agobiao, no tiene más remedio que despelotarse en mitá la calle y despegar… entonces, casi 30 años después, volvió a escucharse la mítica frase; pero eso sí, esta vez en boca de miles de gaditanos: …Es un pájaro, es un avión… es… es clarken vestío de supermán … ¿no te jarta de carnavá?... decía la gente al verlo. Estaba claro que esto no era nueva yor, la gente aquí lo reconocía del tirón y cuando lo veía volando vestío de supermán tor mundo se ponía a buscá los hilito…

Y es que, claro, los americanos son carajotes, pero aquí tol mundo que lo veía, sabía que supermán era clar ken… porque vamo, porque se quite las gafas, se engomine y se ponga un caracolillo… ira.. ¿qué?...

Estaba claro que debía hacer algo… Loli lein le había hablao de un lugar en la ciudad… donde podrían hacerle un cambio de imagen a su medida. Supermán necesitaba que el periodista y el super héroe parecieran dos personas completamente diferentes y allí se fue. Al comentarle su problema al experto que le atendió, éste, puso inmediatamente sobre el mostrador la solución a su problema… unas gafa con narí y bigote, supermán había ido al millonario…

Ahora Supermán y clarkén eran diferentes, lo que pasa es que en el vivacádi ahora le decían el Julián muñó…

Tras rescatarla del avión, supermán queda pa da un vuertazo con loli lein y esta le dice que cree que el apagón es cosa de lex lutor, el mayor asustaviejas de Cádiz; que deja a la gente sin luz en cuanto se atrasa un recibo…

La loli lein le dice que como en supermán cuatro se fue a por tabaco y no volvió, pues se ha casao y ya tiene hasta un niño (que por cierto e iguá de feo que la lois lein de la 1).

Supermán la deja en la azotea del viva cádi, que está allí en el edificio del féni, y se va pa vestirse de clarkén, el problem es que como el nota ahora se cambia en la calle, y deja allí tirá la ropa, po cuando vuelve se lan mangao y se gasta una pasta en traje. Por primera vé en una película de supermán, se ve como el nota se viste de clarkén. Le pregunta a un nota que donde venden trajes y el nota lo manada a merchán, al palillero. Cuando llegó resurta que donde estaba merchán había puesto un breska… al finá se lo compró en el zara tara que hay al lao, to lleno de tara…y chico

De vuerta pal vivacádi y al pasá por candelaria pasaron dos niñato en una escute con el escape trucao. Ante esto, tené el oido normá ya es una putada… pero pa supermán que tiene superoido es peó. Gracias a este incidente supermán descubrió que los sordos de astilleros no de quedaban sordos trabajando, sino cuando daban paseito por las tarde…

A supermán, debido a su superoído, el ruido de cádi le sentaba peó que la kriptonita… fatá… se revorcaba así llevándose las manos a la cabeza.

Cuando se corrió la voz de que supermán estaba en Cádi, la gente empezó a llamaslo pa tó y el pobre no daba a basto. Pero fue una llamada la que le hizo reflexionar: Lo llamó una maría pa que le sintonizara la sexta.

Al final no tuvo más remedio que poné un contestadó y pintarse el móvi en la capa. Entonces si te pasaba argo lo llamabas al móvil y salía un buzón de voz que decía: si está corgando de un rascacielo marque 1, si lan dao coba en er shampion marque 2, si la cogío el atasco der puente marque 3, si sa quedao sin butano marque 4, si el congeladó no le congela marque 5, si no encuentra aparcamiento marque 6, si no sintonisa la sexta marque 7…

Aún así, todavía le quedaba tiempo pa sacarse un dinerito hasiendo chapú. Por ejemplo, en verano, sobrevolaba la playa con una pancarta de publicidá atá a los tobillo y tirando balone de nivea.

Pero la tranquilidad iba a durar poco tiempo; lex lutor, el mayor especulador inmobiliario de la ciudad, el principal asustaviejas, estaba hasiendo un relleno ilegal en la bahía pa hasé bloques de piso por la cara. Se estaba haciendo una isla en frente de la barriada de la paz.

Supermán sentera de que no tiene licencia y se va pallá pa pará la obra. Cuando llega se encuentra a lex lutor pescando. Supermán le pide la licencia de obra y lex lutor le dice que la tiene en la caja de los anzuelos y las plomás. Supermán intenta ver a través de la caja pero no puede atravesar las plomás. Entonces abre la caja y le da un bajón porque en vé de la licencia lo que hay es medio kilo de kriptonita. Cuando se debilita, lex lutor se escapa y le dice a to los mirones de obra que había en el poyete de la barriada que supermán quiere parar la obra. Entonces, un ejército de mirones de obra le dan una paliza y lo tiran al agua entre miles de lisas mojoneras.

Cuando estaba a punto de ahogarse, el marío de loli lein, que estaba pescando allí cerca, engancha el anzuelo y al tirá, lo salva. Le dice que Lex lutor la ha secuestrao a ella y al niño y se los ha llevao a la isla. Supermán le pregunta: ¿y qué hase tu pescando?... Sale volando y en dos minutos se planta en la isla, y empieza a buscarlos por bahía sur, pero no los encuentra. En ese momento se da cuenta de que el marío se refería a la otra isla y se vuelve.

Cuando llega ya no hase farta que haga ná porque el niño, al ve que le querían pegá a la madre sabía puesto a partirlo tó y se carga a los malo. El único que se escapa en un helicóptero es lex lutor con su piva. Que como en todas las películas, la piva del malo está más buena que la del bueno.

Con la pinta que tenía, el niño daba más miedo que el del sexto sentido pero es que ensima resurta que tiene podere. En eso llega el padre en un hidropedal y se los lleva pa Cádiz. Supermán se mete debajo el agua, coge la isla en peso y la manda al… espacio.

La película acaba cuando supermán se entera de que el niño de loli lein es suyo. Er nota no quiere sabé ná y se quita der medio como hiso en la última película.

Al salí der sine, tor mundo decía lo mismo: po ar finá, er paquete der nota no era na del otro mundo…

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TEST DEL AMARGAO

1. ¿Te toca los cojones leer atentamente este tipo de test y contestar con un “si” o un “no” a las preguntas?
2. ¿Te saca de quisio que la gente al utilisá la expresión “entre comillas” haga las comillas en el aire con los dedo de las dos mano como si se estuviera cashondeando de tí?
3. ¿Te jode tené que seguí pagando al puto banco los resibo del puto opening porque así lo ha desidío el pu...señor jué?
4. ¿Te cagas en la puta madre de bil guei cada vé que te pasa argo en elordenadó?
5. ¿Te revienta por dentro tener que pagar más por unas putas palomitas y un botellín de agua que por la propia entrada del cine?
6. ¿Te putea escuchar como suena un móvil y que el dueño tarde en contestar?
7. ¿Te están entrando unas ganas locas de matá a arguien o de tirá el monitó por la ventana a medida que lees estas preguntas?
8. ¿Te disgustan todas las melodías de móviles que no sean la tuya?
9. ¿Odias escuchar tu móvil y al cogerlo darte cuenta de que no era el tuyo sino el del capullo que tienes al lado?
10. ¿Matarías al típico cabrón al que le suena el móvil en el cine?
11. ¿Matarías a los capullos que te miran mal cuando te suena a ti el móvil en el cine?
12. ¿Te da coraje que aznar no mueva el bigote?
13. ¿Te da coraje aznar?
14. ¿Te jode tragarte a Alejandro San diciendo lo mismo en todas las televisiones y periódicos porque ha sacao un disco nuevo y encima tenga el descaro de ponerle al disco “no es lo mismo”?
15. ¿Te parece un descaro que haya gente tan aburrida que tenga tiempo para escribir este tipo de pamplinas?
16. ¿Te toca los cojones que los vendedores der cortinglé no te dejen mirar las cosas tranquilo y se te acerquen continuamente como las moscas a la mierda para preguntarte “desea usté argo”?
17. ¿Cada vez que un vendedor der cortinglé te pregunta “desea usté argo” te dan ganas de contestarle “si, a tu puta madre”?
18. ¿Estas hasta los cojones de que en el telepizza te pregunten siempre si eres sosio der clú de magia?
19. ¿Te pasa lo mismo ener Día con la tarjeta Día?
20. ¿Te jode tené que comprarte y ponerte unos vaqueros con dos manchas imitando desgaste porque como están de moda en las tiendas no venden otra cosa?
21. ¿Te tocan los cojone los presentadores de telediario que se hasen los grasioso?
22. ¿Te han disho arguna vé que eres un amargao?

¡Enhorabuena!...si has contestado “sí” a todas las preguntas ya eres un pedazo de amargao. Ahora, comos seguro que se te han ocurrido dos mil preguntas más, añádelas al test y envíaselo a otro candidato ar clú. (Seguro que también te joden este tipo de encargos). By carlosgallordo@hotmail.com

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